Chaque rencontre quelle qu’elle soit sera toujours un révélateur de quelque chose qui résonne en nous. C’est toujours plus facile à regarder et à accueillir lorsque c’est agréable. Ça devient plus délicat lorsque ça touche des parts de nous blessées, voire meurtries…
La Communication Animale est un outil qui pourra aider et donner un éclairage important face à ce qu’il se passe dans la relation. Il se pourrait même que vous puissiez vous faire surprendre par des messages très personnels.
Nos animaux n’ont peut être pas la parole comme nous ils n’en restent pas moins conscient de ce que nous vivons, ressentons, de nos états d’âme, etc…
Et c’est ce qui c’est passé pour moi et mon petit chat Louli …
Il m’aura fallu 11 ans pour m’apercevoir de ce qui se jouait entre moi et cette petite boule de poile. Parce que oui, regarder la vérité en face n’était pas toujours facile.
Tout a commencé en 2014, avec une petite annonce faite par l’équipe de la SPA expliquant que ce petit chat roux se faisait rejeter par tous les autres chats de la chatterie. En lisant ce partage, nous ne pouvions que craquer et c’est comme ça que ce petit bout est arrivé dans notre famille.
Ce qui nous fait craquer peut cacher des blessures en nous liées à ce qu’ils manifestent eux même. Ici c’était bien le cas pour moi !
Au début je ne me suis rendue compte de rien car oui quand on a trop le nez dedans, on ne voit pas grand chose sur ce qui se joue réellement pour nous même…
Puis les années ont passé, Louli était plus souvent dehors que dedans, il était là sans être là … Un peu comme moi d’ailleurs avec les humains.
Avec ce dicton en tête « pour vivre heureux, vivons caché ! … »
Et d’ailleurs pour faire une petite parenthèse, à cette époque là, nous vivions dans une maison sous terre pour dire à quel point nous manifestons ce que nous sommes jusque dans notre maison … c’est avec du recul et un cheminement personnel que j’ai pu mettre en lumière tout ça.
On sait plusieurs fois dit avec mon chéri, c’est fou de voir que même en l’adoptant ce petit rouquin restait en décalage avec tous les autres animaux de la maison. Les moments où il était présent étaient le plus souvent lorsque nous étions dehors.
Lorsque les températures descendaient, il montrait le bout de son nez dans la maison. Bien sûr on le voyait lorsqu’il venait manger mais avec une telle discrétion que finalement il passait vite inaperçu.
Je n’arrive pas à me remettre des tous premiers souvenirs qui ont fait que j’ai commencé à être agacée par certains de ces comportements qu’il pouvait manifester. C’était pas grand chose en fait quand j’y repense et pourtant sa manière de miauler, et finalement son côté je me faufile en douce, venait me chercher et faire raisonner en moi cette blessure que je portais également !
Il m’est même arrivé de penser qu’il serait peut être mieux pour lui de le placer !
Moi qui avec les animaux me sentais si proche depuis toute petite, je n’arrivais pas à comprendre pourquoi avec lui c’était aussi challengeant.
J’étais extrêmement dure envers moi-même comme pour me punir de ce que je pouvais ressentir face à lui !
Je me disais même que quelque part tant que je n’arriverai pas à trouver un équilibre avec lui, je n’avais pas le droit de réussir ou plutôt je ne méritais pas de développer ma passion par cette communication intuitive avec eux.
D’ailleurs c’est ce qui c’est passé. Peut être inconsciemment je savais que si je pouvais apaiser et faire la paix avec cette blessure de rejet en moi, je pourrais enfin me montrer sans peur d’être vue ou même jugée par les autres …
Bien sûr, avec le recul, je suis plus qu’heureuse que ce petit bout fasse partie de notre vie ! Bien sur qu’il y a eu des moments doux et chaleureux avec lui aussi, il n’est pas facile pour moi de déposer par écrit presque 11 ans de vie ensemble …
Les choses ont commencé à s’apaiser après quelques années de thérapie que j’ai suivi mais, encore à ce moment-là, je n’étais absolument pas consciente de ce qui se jouait entre lui et moi.
Puis nous avons déménager en 2021, nous sommes passés d’une maison sous terre vu de personne à une maison sur une colline vue de tout le monde !!! D’ailleurs je me souviens même de remarques que nous faisaient des amis en nous disant qu’on nous voyait même du village !
À partir de là, Louli a complètement intégré notre maison, il est passé d’une vie où il était la plupart du temps dehors à une vie présente et avec nous dans cette nouvelle maison. Et cela quelque soit la saison. Même si il restait en moi des pointes d’agacements, notre relation avait bien évolué et il se montrait même très présent lorsque nous avions des invités :)))
Puis le temps a passé et nous avons commencé à le voir vieillir. Quand j’y repense c’est comme si même ça, je n’arrivais pas à le réaliser, comme si sans y réfléchir ce petit être aurait pu être immortel …
Puis un jour d’examen en clinique, le verdict tombe et l’on nous annonce qu’il à une tumeur de 3 cm dans les intestins et qu’au vu de son âge, 16 ans déjà, il n’y avait rien à faire …
C’est à partir de ce moment là que je m’en suis plus que voulue face à la différence que j’avais faite entre lui et nos autres animaux et c’est aussi à ce moment là que j’ai commencé à faire la paix, à lui pardonner et à me pardonner !!!
Et que j’ai réalisé qu’on se renvoyait les mêmes blessures …
Puis grâce à la bromélaïne, il a guéri de cette tumeur, incroyable, comme si la vie nous offrait une chance d’avoir une relation encore plus harmonieuse, une chance de voir que oui nous pouvions avoir une relation sans que cette émotion d’agacement resurgisse lorsque nous étions ensemble …
Et cela m’a grandement aidé à continuer à apaiser ces parts en moi souffrantes.
Mais même s’ il avait guéri de cette tumeur, 2 mois plus tard, il nous montrait des signes qu’à nouveau quelque chose n’allait pas …
Et là, rien n’a pu y faire, la tumeur était bien partie mais pour autant son corps, ses organes étaient fatigués et quelque part, il était l’heure pour lui de partir …
Je ne m’attendais pas à ce que son départ soit aussi dur à vivre, je disais même à mon chéri que de tous les animaux que nous avons accompagnés face à la mort, je sentais qu’avec lui s’était encore plus difficile.
Je pense que quelque part, nous nous ressemblions tellement que c’est comme si un bout de moi partait avec lui.
Et là encore, j’ai réalisé à quel point nos parts meurtries ne sont que des espaces qui ne demandent qu’à être entendus, accueillis et qui ont tout simplement besoin de soin, comme un enfant qu’on aurait envie de réconforter …
Nous ne sommes pas nos pensées, nous ne sommes pas que ce corps, nous sommes tellement plus grands que tout ça. Si seulement nous osions plus nous accueillir sans nous juger comme nos animaux le font naturellement, nous pourrions nous éviter bien des années de souffrances …
Nous pourrions vivre dans un monde où la paix prendrait le pas sur la guerre en nous et autour de nous.
Nous ne pouvons peut-être pas aimer tout le monde mais en prenant soin de nous, nous pourrions développer une plus grande bienveillance envers les personnes ou situations qui nous font réagir et voir qu’au-delà des apparences se cachent des êtres avec la même énergie de vie, celle de l’amour …
Pour toujours gravé dans mon Coeur Mon Petit Louli <3 <3 <3
